Нитрогениум | Дата: Четверг, 18.08.2011, 08:08 | Сообщение # 1 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
| пример: по Тёмному дворецкому (аниме)
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном? - О, он приполз ко мне на коленях… – И чего сказал? – Вылезай из-под кровати, трус!
Мейлин: - Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Сиэль подходит к Лиззи: -Лиззи, а тебя парень есть? -Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается. -А у меня есть, бе-бе-бе...
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. -Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы: - Мама, а это кто? - Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала? Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какая, королева Виктория...
Лежит Сиэль на пляже, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит: -Ребята, это-то уж слишком!
Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит:- Снимайте скорее трусы!!! К нам в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки.Служанка:- Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!
Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было. Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает... - Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог... Сиэль: - Так у меня же там морг был!!!
Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. —Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит —деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз сдевчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!
Оберлейн: - Сиэль, ты вчера новости смотрел? Сиэль: - Нет. У меня телевизор сдох Оберлейн (сочувственно): - Прости, Сиэль, я не знал
Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь порван, здоровенный фингал под глазом: - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Себастьян дерется! - А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.
Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего pазмаху лупит Себу по физиономии. Себастьян(возмущенно): - За что? - Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..
- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак? - Пудинг, мой лорд. - Себастьян, что у нас на обед? - Пудинг, мой лорд. - Себастьян, а что у нас на ужин? - Пудинг, мой лорд. - В ж*пу его!!! - Он горячий, мой лорд.
Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше. - Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача. Тот довольный отвечает: - Я сказал ему, что он беременный! - Но этого же не может быть! – Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
мне не важно, кто там самый знаменитый и выиграл больше всех боёв. у тебя моё Имя, а у меня твоя Сила, что может быть важнее?...
|
|
| |